Pizzaria Google, Boa noite!

- Pizzaria Google, boa noite! - De onde falam? - Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido? - Mas este telefone não era da Pizzaria do… - Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa. - OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor? - Pois não. O Senhor vai querer a de sempre? - A de sempre? Você me conhece? - Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa. - Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo… - Senhor, posso dar uma sugestão? - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio? - Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula. - Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas. - Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom… - Como você sabe? - Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde. - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser… - Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente. - Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo? - Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos. - Porra! É verdade. Como vocês sabem disto? - Pelo seu cartão de crédito… - Como?!?!? - O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo…Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios. - E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei… - O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito. - Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha? - O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF… - ORA VÁ SE DANAR ! - Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio. - Por que você não vai à m….??? - Desculpe-me novamente, senhor. - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS… - Mas senhor… - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO… - Sim, senhor…entendo perfeitamente. - É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE. - Entendo… - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!! - Perfeitamente… - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA! - Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto) - O senhor está aí ainda? - SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA. - Perfeitamente. Está cancelada… (mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor… - O QUE É AGORA? - Devo lhe informar uma coisa importante… - FALA, CACETE…. - O seu passaporte está vencido.